等待的过程

文| 小田   2017-04-02 21:58:10

我是一名33岁的职业女性,和先生从相识到结婚已经有14年,我们的女儿今年7岁。在女儿出生之前,我从来没有仔细思考过亲密关系这件事情,和先生两个人青梅竹马、两小无猜、情投意合,一起努力工作,赚钱买房,闲暇时光互相陪伴,你侬我侬,风平浪静,最好的关系不就是这样吗?

关系世界的“震动”是从女儿1岁左右的时候开始,我患上了抑郁症,这也开启了我对亲密关系漫长的探索和反思之路。

在女儿幼稚园的家长会上,老师带家长做互动游戏,其中有一个环节是,老师问“你幸福吗?”然后觉得自己幸福的家长立刻站起来……当老师问到“觉得自己幸福的请站起来”的时候,我纹丝不动地坐着,老师和熟悉的家长都觉得非常吃惊:“你觉得自己不幸福吗?”

最惊讶的是我自己,是啊,我不幸福吗?认识我们的人都知道,先生温文尔雅、事业有成,孩子活泼可爱、健康聪明,我自己在独立带孩子的情况下工作也干得不错,薪水也还是中等偏上,外形长相都还不错,看起来应该是很幸福的样子才对啊,可是当人问及“你幸福吗”的时候,我身体的本能反应其实是:“我不幸福,我一点都不开心。”

…………

当我非常抑郁的时候我会跟朋友和心理咨询师进行交流,她们都会问及我一个问题:“对于你的抑郁,你丈夫是怎么看的?他做了什么?”我总是迷茫:“他知道我在治疗抑郁,但是他没有和我谈论过这些,他太忙了,工作对于他很重要,我也希望他能有很好的发展……更何况其实他会被我的情绪干扰,所以我不知道他能为我做什么……”我越说越迷茫,越说越忧伤,我们在孩子1~6岁的这几年期间甚至连性生活都很少……

可是,我一度不愿意让自己相信我们的关系存在问题,我们青梅竹马,互相了解,他不可能不爱我,他也是一个好爸爸,他非常爱女儿。所以每当被问及这一点的时候,我非常痛苦,我不愿意承认我和丈夫其实是最熟悉的陌生人,我也不愿意承认其实我非常非常的孤独,我不敢去求证他现在还爱不爱我的事实,可是我也不再明媚漂亮,也不活泼可爱。

我尝试过沟通,尝试过想要改变,可是那是非常之艰难的,甚至带来了很多矛盾和伤害,我觉得想要通过改变一个男人的想法和行为来改变自己孤独的现状,那简直是找死。你越想改变,他越恨你。

与丈夫的问题,有一段时间我已经不知道如何沟通,只是抛出这个话题,大家各自思考各自探寻。有句话说,你永远无法叫醒一个装睡的人,除非他自己愿意醒来。

等待的过程挺漫长,有时候身体和心都觉得好像已经不再爱了,只是共同养育孩子的责任在维系这个关系,也是为了这个责任,也让我们彼此都保持忍耐和努力反思,其实,我知道,丈夫也很努力,我需要等待他。

等待的过程中,我学习做一个好的妈妈,做一个温柔开心的人,去寻找可以帮助我、理解我的人沟通,慢慢地接受一个现实——丈夫不是生命中唯一的支柱,他也只是一个非常普通的人,他的困惑难题不比自己少。所以,去重新审视对丈夫这个角色的期待,可以帮助我自己拿回对自己的责任,爱自己,照顾自己,让自己开心灿烂,成为一道光。

当你成为一道光的时候,你又会重新吸引到那个爱你想要亲近你的人,当然,也有很多意外的收获,所以让他自己决定要不要继续做你丈夫喏。

前几天,丈夫看到《三联生活周刊》的征文启事,约我一起写一写我们的故事,我觉得特别开心和他一起做这件事,我其实写得不是很好,也不一定写明白了,因为故事真的好长,但是我真的很享受这个过程。

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